關係的上癮

魏台鳳

「我無法不去開e-mail信箱」、「我沒辦法不去接聽手機」，「明知那會出現一連串的攻擊，控訴我種種不是的文字、聲音，就像有種魔力磁場，吸引我去承受對自我詆毀、愧疚的渴望！」

「到底是怎麼回事？我無法逃掉她說我的：自私自利、傲慢、蠻橫的形象，我不同意但又一再接受她的控訴。有時她用哀求的聲音讓我掛不了電話！我的生活一團亂，我無法安睡，我想要回我正常的生活！」

「只是一群好同事的夥伴關係開始的，我並沒有與她有愛戀關係，在互相支持的情境中一步一步走到現在這個想切也切不掉的糾纏…」

與談者訴說著他被困在關係糾結中的苦惱與悔恨。已兩年了，想甩脫卻脫離不了。強烈的羞愧感好似無日無夜地黏纏著他；無心工作到快被老闆炒魷魚了，交往多年的女友的態度讓他感到自己是如此無能；最難過的是面對父母的殷殷期盼了－－自我內在的煎熬要在他們面前強自鎮定！

在兩個多小時的工作過程，在聽完他的故事後，面對問題的解決，引導他看到“事實的真相”‑

「我不明白！在冥想中的畫面我是如此弱小，頭和四肢像有一根根的線牽住我、操控我的動向，我好像魁儡……而對方卻如此巨大無比，是她的手在操縱我的手腳和頭部的絲線！」

「然而在現實中，我被形容成加害者，我是如此強橫的欺壓了她的感覺，她是如此的脆弱和受傷！我用著我的優越幫助了她之後又冷眼旁觀… 」

聽起來對方用著「情緒勒索」著當事人；同時也是當事人同意掉在這被勒索的情境裡 ‑‑‑‑‑是自己將自己巨大化了嗎？不是對方如何對他，而是當事人選擇如何對自己；繫上愧疚之繩的是自己！如何鬆開？如何跨越？

每個人有不同的解除方式：有的會回到過去經驗中探索－－回到過去釋放過去的自己：如果有一個不斷向你呼求的聲音，對你而言是什麼？有的對於看到巨大又強壯的自己，那感覺是甚麼？有的是重新看到社會教條對自己的影響！

糾葛的情境只是浮在表面的鏡像，現實生活裡，是什麼情緒讓自己因為如此纏繞不休而得到延緩、閃避的機會而可以不去面對的呢？

關係上癮，是為了逃避主要感覺，也在增加自我的存在感。

在關係中上癮有點像與自我的內在對決；在深層意識中兩種對立的性格在交戰；透過與他人的關係中演繹出來。願意深度的探索才能覺察，有覺察才能撥開雲霧，清晰畫面。

每一個生命的價值都要如此的看向自己，正視自己！上天看待每個生命體是沒有評量的。放下對自己的論斷是優先選項！沒有了自定的形象，糾葛也就難以成立了－－甚麼是好男人？好女人？好同事？好朋友？不妨去採訪十個人聽聽看他們對這些形象的定義吧！保證每位的定義不同，也因著人生態度、歷練的不同而差異甚大。因此，又何以規格化了自己呢？讓自己在定格中動彈不得？

心理諮詢不是自己不行（不是沒有能力處理問題，只是一時無法客觀），也不是說出心中重大秘密（這世間是存在不了秘密的）是羞恥的事；相反的，是對生命的學習；對自己的敬重‑‑‑‑‑‑珍視自己有如無價之寶！探索、面對和不斷澈勵自我的勇氣，那麼穿越迷霧區就不是這麼困難了！